Fale com ela (9)

- Viu esse comercial? A Lília Cabral toma iogurte e pega o buquê num casamento.

- Nossa! Você toma esse iogurte e consegue um marido?

- É. Melhor que aquele que você toma e consegue cagar.

- Não sei não. Acho que eu prefiro cagar.

- Verdade. Marido você já tem.

Fale com ela (8)

- Reparou no detalhe? Tem um carinha no canto segurando o cubo.

- Verdade. Ele morreu quando? 1970?

- Foi.

- Então acho que ele não conheceu o Rubik Cube.

- Não.

- Será que ele saberia resolver?

- Imagina! Ele comeria cubos no café da manhã.

- E cagaria resolvidos.

- Fácil.

Fale com ela (7)

(Vendo TV. Comercial de xampu promete “mais vida para seus cabelos”)

- Não preciso, os meus já tem bastante vida.
- É verdade. Se tivessem mais iam querer sair por aí.
- Ou ficar que nem a Medusa. Aquilo sim eram cabelos cheios de vida.
- E com muito movimento.
- Era uma mulher de parar o trânsito.

Fale com ela (6)

― No tempo em que nós éramos macacos, ninguém ficava velho. As pessoas morriam cedo, sei lá, de malária.
― Malariossauro, que era uma malária pré-histórica.
― O mosquito devia ser enorme e com dentes. A picada doía.
― E os vírus também eram grandões.
― Em vez de vacina, eles usavam porretes pra matar os vírus.

Fale com ela (5)

- O que quer dizer essa placa? Que o sujeito está sendo rebocado?
- Isso. Mas é mentira.
- Como assim?
- Olha só, não tem ninguém dentro do carro.
- O sujeito pode estar no porta-malas.
- Mas aí seria “sujeito a sequestro”.
- Bom, então ele deve estar deitado no banco de trás.
- Também não. Acho que a gente não vê porque tem insulfilme na janela do carro.
- Ah, então é um sujeito oculto.

Fale com ela (4)

(Comentando o post do TDUD?)

- Se a gente se casasse, bem que eu gostaria que o nosso casamento tivesse patrocínio também. Sei lá, da Lindt.

- E por que a Lindt iria patrocinar nosso casamento?

- Por que não? Nós somos público-alvo. Nossos amigos são público-alvo.

- É verdade. Ou a Granado.

- Também seria bom.

- Aliás, a Granado poderia patrocinar a minha vida.

(Isso não foi um post pago. Infelizmente.)

Fale com ela (3)

- E a Cláudia Leite, também está tentando engravidar?
- Não, essa já teve filho.
- Sério? E amamentou? Cláudia Leite deu o mesmo ao filho?
- Sei lá. E depois, ela botou outro T no Leite. Acho que Leitte com dois T’s não deve ser recomendável para recém-nascidos.
- É verdade, isso é leitte enriquecido.
- Igual ao do “Laranja mecânica”.

Fale com ela (2)

(Sábado, TV ligada)

- Ainda está falando de eleição no jornal?

…já na outra ponta da tabela, os últimos colocados lutam para fugir do rebaixamento.

- Ah, bom. Futebol.
- Se bem que podia ter rebaixamento nas eleições também.
- Isso. Os últimos colocados na eleição pra deputado não poderiam disputar no outro ano.
- Teriam que se candidatar só a vereador.

(Domingo)

- Pensando bem, devia mesmo ter rebaixamento na eleição.
- Política, futebol, no fundo é a mesma coisa…
- Verdade. Um monte de gente dizendo que vai fazer isso e aquilo mas no fim é só pelo dinheiro.
- E torcedores irracionais bancando tudo.

Fale com ela

— Eu acho que as musas, quando são adolescentes, treinam sua capacidade de inspiração com esses one-hit wonders. É uma espécie de estágio que elas fazem antes de se tornarem musas de verdade. Outro dia vi uma coletânea de vídeos dessas bandas e pensei que aquilo parecia uma festa de formatura de jovens musas.

— Todas mostrando seus TCCs.

— Isso. Depois elas vão inspirar artistas de verdade, que constróem uma carreira de sucesso, ou que são significativos. Porque musas são sempre mulheres adultas.

— E depois de velhas?

— Aí elas ficam inspirando crianças de Jardim de Infância a fazer desenhos, brincar, falar maluquices, essas coisas. É o topo da carreira.

(E ela ainda estava no meio da primeira cerveja)